最近頻頻看見有關「安全感」的討論。一個挺心理學的詞兒。
比如在婚戀真人秀《再見愛人》中，圍繞嘉賓 KK 和佟晨潔有段特別經(jīng)典的互動：
A：「你給的安全感不夠」
回：「安全感是自己給自己的」
? 《再見愛人》
本回避型依戀一拍大腿：就是我們回避型的哲學呀！
凡事靠自己，不要依賴別人。安全感，我從小沒有得到，長大了可以自己創(chuàng)造。
不過，這大概是最常見的對「安全感」的誤解。
它推開對方，讓人遠離真實關系，構(gòu)建一種「我不需要任何親密」的假性獨立。
安全感，真的能自己給自己嗎？
發(fā)展心理學家 William Emet Blatz 在其著名的「安全理論（security theory）」中指出：一個人不能僅僅依靠「獨立」來獲得安全感。
對于成年人來說，安全感是「獨立安全」和「成熟依賴」的共同結(jié)果。
安全感確實可以自己創(chuàng)造，但大概率形成于親密關系之中。
01
所以，到底什么是「安全感」？
「心理安全感（Psychological security）」指：
一個人能夠滿足自我保護的基本需求（比如食物、水、住所），并感知到自己在心理上被庇護（被支持、被看見）（Zotova，2011）。
安全感與家庭親密關系（兒童及其父母）有關，也與家庭外親密關系（友誼、同齡人、性伙伴關系）、職業(yè)（工作和金錢）、業(yè)余愛好和生活哲學有關（Blatz，1966）。
總得來說，一個有「安全感」的人：
? 有更好的覺察自我和他人能力，可以為他人提供更強的情緒安全感（Emotional Safety）；
? 有積極的自我形象和他人的積極形象，這意味著：他們既有自我價值感，也期待別人的接納和回應。相信伴侶或朋友有意圖、興趣和能力傾聽、理解自己；
? 傾向于信任長期的關系，能夠享受親密。進入親密關系時，他感到內(nèi)心放松，防御降低；
? 面對困難、失敗，具備更好的心理韌性。即：經(jīng)歷負面情緒之后能夠脫身；
? 愿意尋求社會支持，與他人分享感情；
? 重視人際關系，認為人際關系賦予自己積極的影響；
? 經(jīng)歷過創(chuàng)傷事件，但可以連貫地敘述創(chuàng)傷，從多角度看待這件事，理解自己當時為什么這樣，別人為什么這樣。即：有思想、情感、上下文和意義的一致內(nèi)部整合；
? 進行成人依戀訪談（AAI）時，他們表現(xiàn)出回憶和討論依戀關系的意愿。并且，在敘述過往依戀對象（比如父母、前任）時，整體表現(xiàn)出客觀性（既沒有理想化也沒有歪曲）。
? 內(nèi)心安全感強的人，有更強的恢復力、同理心和社會能力（Weinfield 等，1999）。
當你處于一段「安全」關系時，你可能感覺：
? 自己有價值，值得被愛
? 可以做自己，而不必冒試探的風險
? 可以展示弱點而不被利用
? 感到被看見、被聽見、被理解
02
「安全感」，大多來自人際關系
目前幾乎所有關于「安全感」的討論，都以「童年」開頭。
這是真的。越來越多的研究表明，成年人的依戀狀態(tài)可以通過早期的父母-子女關系預測（Allen，1996），進而預測個人與自己孩子互動的質(zhì)量（van IJzendoorn, 1995）。
那么，小時候沒有「安全依戀」，長大就一定會成長為「沒有安全感」的人嗎？
不要灰心，并非如此。
心理學研究發(fā)現(xiàn)，存在這樣一群人，雖然童年經(jīng)歷過不當養(yǎng)育，但成年后依然被劃分為「安全型依戀」。
——研究認為，他們擁有了「獲得的安全（Earned security）」。
是什么讓他們的依戀類型發(fā)生轉(zhuǎn)變？下面繼續(xù)進入「我為人民讀文獻」環(huán)節(jié)。
2011 年，德克薩斯大學研究了「獲得安全感」的預測因素。也許能給「缺乏安全感」的你一些啟發(fā)：
1）經(jīng)濟和社會地位高
聽起來是個殘酷的事實。社會經(jīng)濟地位高的人，不必遭受伴隨貧困而來的嚴重困難，可能更容易在以后的生活中遇到積極的經(jīng)歷，克服消極的童年，在成年后變得安全（Saunders 等，2011）。
2）有替代性支持人物（alternative support figures）
如果父母不能提供安全依戀關系，存在一個能提供支持的父母以外的成年人，有望成為兒童克服與父母的負面經(jīng)歷的一個重要媒介。研究表明，在兒童時期受到身體或性虐待的人，如果有另一個沒有虐待關系的成年人提供了密切的照顧，就能夠打破虐待的循環(huán)。
3）一個能夠提供高度支持關系的人
這比擁有多個支持者更重要（Bowlby，1973）。以及，情感上的支持（而不是工具型支持，比如買禮物），更有助于對方獲得安全感。
4）年齡小
如果父母不愛孩子，當陷入困境時，孩子越早接觸到能滿足需要的替代性支持，他越有可能改變自己的內(nèi)部工作模式。因為隨著時間推移，內(nèi)部工作模式越來越難改變（Bowlby，1973）。
5）參與心理治療至少兩年
長期治療有效的一個原因可能是治療師充當了替代性的支持角色。與治療師建立信任關系，讓個人（在獲得安全身份的過程中）感到值得關心和保護，培養(yǎng)對自己更積極的看法（Egeland 等，1988年）。
還有一個原因可能是，治療師通過促進來訪反思的能力，幫助他重塑依戀的工作模式。反思能力（Reflective functioning，RF）是指一個人對自己的經(jīng)歷進行反思，從而對自己和他人的心理狀態(tài)做出推斷的能力（Fonagy 等，2008）。值得一提的是，這項研究中所有 RF 高的母親生下的嬰兒都是安全型的，這表明對于有不良童年經(jīng)歷的人來說，「高 RF 值」可能是獲得安全感的重要途徑。
——你看，安全感，大多還是從「依戀關系」中得到的。
而依戀對象，可能是「安全養(yǎng)育」的父母，也可能是高度支持的替代性人物（比如親戚、朋友、伴侶、心理咨詢師）。
03
不過，「安全感」也可以通過自我照顧來創(chuàng)造
安全感，對每個人來說都可能不一樣。
尤其對于曾經(jīng)有過創(chuàng)傷的人而言，「擁抱」「和家人談談」這些常見的安撫措施，甚至可能觸發(fā)創(chuàng)傷。
所以，當你想提升自己內(nèi)心的安全感：
1）首先要問問自己，哪些事可以讓你「感到安全」？
? 網(wǎng)友 po 出的各色答案：「學習急救」「打車回家」「別喝太多酒」……
舉個例子，以下是一個 Quora 用戶的清單，她認為這些東西可以增強自己的安全感：
? 掙錢。這是我安全感的關鍵，任何「我自己掙到任何東西」的過程，都讓我感到強大和安全；
? 一種非常特殊的棉織品。手帕，校服袖子，一個舊枕套……它們讓我有「觸覺安全感」；
? 孤獨。生活在父母的虐待中，我感到孤獨時最安全；
? 柔軟的毛絨物品——超大軟枕頭、沙發(fā)上的毛絨座椅、毯子都增加了我的安全感；
? 書。當我沒有朋友時，書對我來說就是氧氣；
? 擁有一所房子。到目前為止，這可能是我為自己做的最好的決定。我花了25年的時間逃離父親，在我自己的房子里，沒人可以威脅我；
? 丈夫的擁抱。我很幸運，他的擁抱好像可以軟化我肌肉中積聚的張力；
? 在做決定之前，有機會想一想。這讓我有時間考慮后果，并做得更好；
? 寫日記。作為一個內(nèi)向、孤獨的人，我需要有人關注我，問我感覺如何。寫私人日記是最好的安全機制。被允許不受審查地交談，擁有隱私和個人空間，享受不可分割的注意力（我自己的）是無價的。
……
這個姑娘說：「我通過大量的自我同情、寫日記、自言自語、自愛來實現(xiàn)這個 list 」。
希望正在看文章的你，今晚也可以制作一個自己的 list。
2）在親密關系中，嘗試培養(yǎng)「信任」和「脆弱性」
? 安全感，是從設定并尊重「邊界」開始的
邊界，可以是身體上的、性的、情感上的、經(jīng)濟上的——所有這些都是在健康關系中培養(yǎng)尊重的關鍵。
嘗試讓伴侶了解你的喜好，邀請他分享自己的喜好，促進建立情緒安全的一些邊界。比如：如何逐步共享個人信息、在親密度上傳達你的舒適度、你在什么時候需要獨處、什么東西對你非常重要需要尤其尊重。
? 注意非語言交流（肢體語言）
嘴上說「我尊重你」，但「眼神不屑、嘴唇緊閉、聲音刻板」，對方自然不會感到安全。無論你是否意識到，伴侶都在不斷解讀聲調(diào)、姿勢和微表情。如果你想創(chuàng)造一段安全關系，接近對方之前，想想「我現(xiàn)在的肢體語言在表達什么」？
關鍵是認識到：「我們不僅要對自己所說的話負責，還要對自己傳遞信息的方式負責」。
? 積極傾聽，因為「真的被看見」才會讓人感覺安全
傾聽和理解的意思是：沒有分心、沒有防御性反應，真正接受伴侶告訴你的事。
? 對他進行動機提問，而非評判
許多「不安全感」都源自對動機的猜測。當伴侶做了一件我們不理解的事，嘗試先別上價值判斷，而是用好奇的態(tài)度，了解「你這么做的動機」。
關系治療師 Rabbi Slatkin 說：「大多數(shù)人的動機都具有潛意識，而且往往與他進入關系之前的包袱有關」?！府斘覀兺Ｖ乖u判，而是從同情和理解的角度看待他，即使我們依然不同意他的觀點，但至少可以創(chuàng)造一個沒有對抗的安全環(huán)境」。
? 考慮伴侶關系治療
心理咨詢師可以幫助伴侶在親密關系中建立安全感。他們的工作并不在于解決沖突，而在于「如何處理沖突」——也就是說，你們吵什么不太重要，「怎么吵」才是關鍵。治療關系可以幫助人們建立一個新的視角來處理沖突。
3）掌握給自己和他人「安全提示」的技巧
研究表明，人類存在一個「高級社交大腦」。
當我們聽到舒緩的聲音，看到微笑或放松的臉，注意到平靜的手勢時——腦干就會被激活，而這些標志成為我們的「社會安全提示」。它們有助于我們在接近他人時感到安全。更愿意傾聽，也更能在情感層面與人溝通（Porges，2011）。
Porges 認為，我們可以自己給自己提供「社會安全提示」，包括深呼吸、暫停片刻。
以及，任何可以幫助「自我平靜的陳述」都有助于激活社會安全提示。比如對自己說：「我相信自己的擔憂會被聽到」。
「只要我們能給自己和他人提供社會安全提示，我們就能更加適應自己的內(nèi)在狀態(tài)，『更加真實』。當我們感覺更加真實時，我們就會變得更加安全脆弱，并與他人建立聯(lián)系」。
正如 Jett Psaris 和 Marlena Lyons 在《不設防的愛》中所說：
「與人變得親密，是從發(fā)現(xiàn)自己是誰開始的……我們必須被看見之前呈現(xiàn)自我，必須在讓對方進來之前打開心扉，必須在有能力進入親密關系之前在場」。
祝你可以給自己安全感，也能在親密關系里安全地展現(xiàn)脆弱。
參考文獻
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Mary D. Salter Ainsworth，SECURITY AND ATTACHMENT
Blatz, W. E. (1966) Human security: Some reflections. Toronto: University of Toronto Press.
Rachel Saunders, Deborah Jacobvitz, Maria Zaccagnino, Lauren M. Beverung & Nancy Hazen (2011) Pathways to earned-security: The role of alternative support figures, Attachment & Human Development, 13:4, 403-420, DOI: 10.1080/14616734.2011.584405
“內(nèi)心缺乏安全感”自救指南
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