最近頻頻看見有關「安全感」的討論。一個挺心理學的詞兒。
比如在婚戀真人秀《再見愛人》中,圍繞嘉賓 KK 和佟晨潔有段特別經(jīng)典的互動:A:「你給的安全感不夠」
回:「安全感是自己給自己的」? 《再見愛人》
本回避型依戀一拍大腿:就是我們回避型的哲學呀!
凡事靠自己,不要依賴別人。安全感,我從小沒有得到,長大了可以自己創(chuàng)造。
不過,這大概是最常見的對「安全感」的誤解。
它推開對方,讓人遠離真實關系,構(gòu)建一種「我不需要任何親密」的假性獨立。安全感,真的能自己給自己嗎?
發(fā)展心理學家 William Emet Blatz 在其著名的「安全理論(security theory)」中指出:一個人不能僅僅依靠「獨立」來獲得安全感。
對于成年人來說,安全感是「獨立安全」和「成熟依賴」的共同結(jié)果。
安全感確實可以自己創(chuàng)造,但大概率形成于親密關系之中。
01
所以,到底什么是「安全感」?
「心理安全感(Psychological security)」指:
一個人能夠滿足自我保護的基本需求(比如食物、水、住所),并感知到自己在心理上被庇護(被支持、被看見)(Zotova,2011)。
安全感與家庭親密關系(兒童及其父母)有關,也與家庭外親密關系(友誼、同齡人、性伙伴關系)、職業(yè)(工作和金錢)、業(yè)余愛好和生活哲學有關(Blatz,1966)。
總得來說,一個有「安全感」的人:
? 有更好的覺察自我和他人能力,可以為他人提供更強的情緒安全感(Emotional Safety);
? 有積極的自我形象和他人的積極形象,這意味著:他們既有自我價值感,也期待別人的接納和回應。相信伴侶或朋友有意圖、興趣和能力傾聽、理解自己;
? 傾向于信任長期的關系,能夠享受親密。進入親密關系時,他感到內(nèi)心放松,防御降低;
? 面對困難、失敗,具備更好的心理韌性。即:經(jīng)歷負面情緒之后能夠脫身;
? 愿意尋求社會支持,與他人分享感情;
? 重視人際關系,認為人際關系賦予自己積極的影響;
? 經(jīng)歷過創(chuàng)傷事件,但可以連貫地敘述創(chuàng)傷,從多角度看待這件事,理解自己當時為什么這樣,別人為什么這樣。即:有思想、情感、上下文和意義的一致內(nèi)部整合;
? 進行成人依戀訪談(AAI)時,他們表現(xiàn)出回憶和討論依戀關系的意愿。并且,在敘述過往依戀對象(比如父母、前任)時,整體表現(xiàn)出客觀性(既沒有理想化也沒有歪曲)。
? 內(nèi)心安全感強的人,有更強的恢復力、同理心和社會能力(Weinfield 等,1999)。當你處于一段「安全」關系時,你可能感覺:
? 自己有價值,值得被愛
? 可以做自己,而不必冒試探的風險
? 可以展示弱點而不被利用
? 感到被看見、被聽見、被理解
02
「安全感」,大多來自人際關系
目前幾乎所有關于「安全感」的討論,都以「童年」開頭。
這是真的。越來越多的研究表明,成年人的依戀狀態(tài)可以通過早期的父母-子女關系預測(Allen,1996),進而預測個人與自己孩子互動的質(zhì)量(van IJzendoorn, 1995)。
那么,小時候沒有「安全依戀」,長大就一定會成長為「沒有安全感」的人嗎?不要灰心,并非如此。
心理學研究發(fā)現(xiàn),存在這樣一群人,雖然童年經(jīng)歷過不當養(yǎng)育,但成年后依然被劃分為「安全型依戀」。
——研究認為,他們擁有了「獲得的安全(Earned security)」。
是什么讓他們的依戀類型發(fā)生轉(zhuǎn)變?下面繼續(xù)進入「我為人民讀文獻」環(huán)節(jié)。
2011 年,德克薩斯大學研究了「獲得安全感」的預測因素。也許能給「缺乏安全感」的你一些啟發(fā):
1)經(jīng)濟和社會地位高
聽起來是個殘酷的事實。社會經(jīng)濟地位高的人,不必遭受伴隨貧困而來的嚴重困難,可能更容易在以后的生活中遇到積極的經(jīng)歷,克服消極的童年,在成年后變得安全(Saunders 等,2011)。
2)有替代性支持人物(alternative support figures)
如果父母不能提供安全依戀關系,存在一個能提供支持的父母以外的成年人,有望成為兒童克服與父母的負面經(jīng)歷的一個重要媒介。研究表明,在兒童時期受到身體或性虐待的人,如果有另一個沒有虐待關系的成年人提供了密切的照顧,就能夠打破虐待的循環(huán)。
3)一個能夠提供高度支持關系的人
這比擁有多個支持者更重要(Bowlby,1973)。以及,情感上的支持(而不是工具型支持,比如買禮物),更有助于對方獲得安全感。4)年齡小
如果父母不愛孩子,當陷入困境時,孩子越早接觸到能滿足需要的替代性支持,他越有可能改變自己的內(nèi)部工作模式。因為隨著時間推移,內(nèi)部工作模式越來越難改變(Bowlby,1973)。
5)參與心理治療至少兩年
長期治療有效的一個原因可能是治療師充當了替代性的支持角色。與治療師建立信任關系,讓個人(在獲得安全身份的過程中)感到值得關心和保護,培養(yǎng)對自己更積極的看法(Egeland 等,1988年)。
還有一個原因可能是,治療師通過促進來訪反思的能力,幫助他重塑依戀的工作模式。反思能力(Reflective functioning,RF)是指一個人對自己的經(jīng)歷進行反思,從而對自己和他人的心理狀態(tài)做出推斷的能力(Fonagy 等,2008)。值得一提的是,這項研究中所有 RF 高的母親生下的嬰兒都是安全型的,這表明對于有不良童年經(jīng)歷的人來說,「高 RF 值」可能是獲得安全感的重要途徑。
——你看,安全感,大多還是從「依戀關系」中得到的。
而依戀對象,可能是「安全養(yǎng)育」的父母,也可能是高度支持的替代性人物(比如親戚、朋友、伴侶、心理咨詢師)。
03
不過,「安全感」也可以通過自我照顧來創(chuàng)造
安全感,對每個人來說都可能不一樣。
尤其對于曾經(jīng)有過創(chuàng)傷的人而言,「擁抱」「和家人談談」這些常見的安撫措施,甚至可能觸發(fā)創(chuàng)傷。
所以,當你想提升自己內(nèi)心的安全感:
1)首先要問問自己,哪些事可以讓你「感到安全」?? 網(wǎng)友 po 出的各色答案:「學習急救」「打車回家」「別喝太多酒」……
舉個例子,以下是一個 Quora 用戶的清單,她認為這些東西可以增強自己的安全感:
? 掙錢。這是我安全感的關鍵,任何「我自己掙到任何東西」的過程,都讓我感到強大和安全;
? 一種非常特殊的棉織品。手帕,校服袖子,一個舊枕套……它們讓我有「觸覺安全感」;
? 孤獨。生活在父母的虐待中,我感到孤獨時最安全;
? 柔軟的毛絨物品——超大軟枕頭、沙發(fā)上的毛絨座椅、毯子都增加了我的安全感;
? 書。當我沒有朋友時,書對我來說就是氧氣;
? 擁有一所房子。到目前為止,這可能是我為自己做的最好的決定。我花了25年的時間逃離父親,在我自己的房子里,沒人可以威脅我;
? 丈夫的擁抱。我很幸運,他的擁抱好像可以軟化我肌肉中積聚的張力;
? 在做決定之前,有機會想一想。這讓我有時間考慮后果,并做得更好;
? 寫日記。作為一個內(nèi)向、孤獨的人,我需要有人關注我,問我感覺如何。寫私人日記是最好的安全機制。被允許不受審查地交談,擁有隱私和個人空間,享受不可分割的注意力(我自己的)是無價的。
……
這個姑娘說:「我通過大量的自我同情、寫日記、自言自語、自愛來實現(xiàn)這個 list 」。
希望正在看文章的你,今晚也可以制作一個自己的 list。2)在親密關系中,嘗試培養(yǎng)「信任」和「脆弱性」
? 安全感,是從設定并尊重「邊界」開始的
邊界,可以是身體上的、性的、情感上的、經(jīng)濟上的——所有這些都是在健康關系中培養(yǎng)尊重的關鍵。
嘗試讓伴侶了解你的喜好,邀請他分享自己的喜好,促進建立情緒安全的一些邊界。比如:如何逐步共享個人信息、在親密度上傳達你的舒適度、你在什么時候需要獨處、什么東西對你非常重要需要尤其尊重。
? 注意非語言交流(肢體語言)
嘴上說「我尊重你」,但「眼神不屑、嘴唇緊閉、聲音刻板」,對方自然不會感到安全。無論你是否意識到,伴侶都在不斷解讀聲調(diào)、姿勢和微表情。如果你想創(chuàng)造一段安全關系,接近對方之前,想想「我現(xiàn)在的肢體語言在表達什么」?
關鍵是認識到:「我們不僅要對自己所說的話負責,還要對自己傳遞信息的方式負責」。
? 積極傾聽,因為「真的被看見」才會讓人感覺安全
傾聽和理解的意思是:沒有分心、沒有防御性反應,真正接受伴侶告訴你的事。
? 對他進行動機提問,而非評判
許多「不安全感」都源自對動機的猜測。當伴侶做了一件我們不理解的事,嘗試先別上價值判斷,而是用好奇的態(tài)度,了解「你這么做的動機」。
關系治療師 Rabbi Slatkin 說:「大多數(shù)人的動機都具有潛意識,而且往往與他進入關系之前的包袱有關」?!府斘覀兺V乖u判,而是從同情和理解的角度看待他,即使我們依然不同意他的觀點,但至少可以創(chuàng)造一個沒有對抗的安全環(huán)境」。
? 考慮伴侶關系治療
心理咨詢師可以幫助伴侶在親密關系中建立安全感。他們的工作并不在于解決沖突,而在于「如何處理沖突」——也就是說,你們吵什么不太重要,「怎么吵」才是關鍵。治療關系可以幫助人們建立一個新的視角來處理沖突。
3)掌握給自己和他人「安全提示」的技巧
研究表明,人類存在一個「高級社交大腦」。
當我們聽到舒緩的聲音,看到微笑或放松的臉,注意到平靜的手勢時——腦干就會被激活,而這些標志成為我們的「社會安全提示」。它們有助于我們在接近他人時感到安全。更愿意傾聽,也更能在情感層面與人溝通(Porges,2011)。
Porges 認為,我們可以自己給自己提供「社會安全提示」,包括深呼吸、暫停片刻。
以及,任何可以幫助「自我平靜的陳述」都有助于激活社會安全提示。比如對自己說:「我相信自己的擔憂會被聽到」。
「只要我們能給自己和他人提供社會安全提示,我們就能更加適應自己的內(nèi)在狀態(tài),『更加真實』。當我們感覺更加真實時,我們就會變得更加安全脆弱,并與他人建立聯(lián)系」。正如 Jett Psaris 和 Marlena Lyons 在《不設防的愛》中所說:
「與人變得親密,是從發(fā)現(xiàn)自己是誰開始的……我們必須被看見之前呈現(xiàn)自我,必須在讓對方進來之前打開心扉,必須在有能力進入親密關系之前在場」。
祝你可以給自己安全感,也能在親密關系里安全地展現(xiàn)脆弱。
參考文獻
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Mary D. Salter Ainsworth,SECURITY AND ATTACHMENT
Blatz, W. E. (1966) Human security: Some reflections. Toronto: University of Toronto Press.
Rachel Saunders, Deborah Jacobvitz, Maria Zaccagnino, Lauren M. Beverung & Nancy Hazen (2011) Pathways to earned-security: The role of alternative support figures, Attachment & Human Development, 13:4, 403-420, DOI: 10.1080/14616734.2011.584405
“內(nèi)心缺乏安全感”自救指南
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